LA GIT DEL BANCO D'ORIO

A pochi giorni dal rinnovo del CDA della Grado Impianti Turistici SPA, il parlamento delle cube ha deliberato la costituzione di una nuova società di gestione  che si occuperà sempre di gestione di arenili ma con un’impostazione completamente nuova, improntata sul recupero e riciclaggio di presidenti  e consiglieri esausti. La società ha già un nome che è tutto un programma: “LI.B.DO.” acronimo di  LIBERO BANCO D’ORIO SPA.  Ovviamente il  CDA dovrà occuparsi delle gestione e delle attività di intrattenimento sulla vicina spiaggia del Banco d’Orio.  Gli amministratori saranno dotati di bateline elettriche per raggiungere il posto di lavoro. Sull’isola sarà eretto un nuovo ristorante stellato Michelin che si chiamerà “All’Antico Musatto”. In questo ristorante  il CDA potrà organizzare pranzi e cene a sbaffo per amici e parenti, potrà brindare ai lieti calici con calici costosissimi recuperati dal   magazzino di un ristorante sulla terra ferma che avendone in sovra numero ha gentilmente deciso di  contribuire con questo gradito omaggio.  Una delle attività culturali sarà la presentazione di libri riguardanti la laguna perché la cultura tira parecchio.  Ci sarà un vicepresidente che curerà la pulizia dell’arenile con tecniche d’avanguardia, qualche indiscrezione è trapelata e corre voce che lui personalmente pulirà con cadenza settimanale tutti i granelli di sabbia con il Vetril.  Ci sarà pure una sezione  speciale,  una specie di lido di Fido dedicata a tutti i leccaculi che per anni hanno consumato i peli ai notabili di turno. Chi per un ombrellone,  chi per una cabina, chi per tutte e due rigorosamente a maca. Ma il pezzo forte dell’intrattenimento riservato al CDA arriverà solo il prossimo anno grazie all’abolizione, proposta dalla Lega Nord, della famigerata Legge Merlin. Si è preferito attendere l’abolizione della citata legge per evitare che il presidente e i sui colleghi potessero incorrere nelle viscide persecuzioni di cui è stato vittima il Presidente Berlusconi. L’attesa però sarà ampiamente ripagata perché sotto il piano di tutte le scrivanie sarà installato un tappetino di neoprene in modo da evitare che le appassionate intrattenitrici battano la testa  a causa di qualche improvviso sussulto dei membri del CDA.

Altri dettagli su questa epocale iniziativa mirante ad una vera destagionalizzazione  verrano resi noti dopo la riunione in laguna di domani.

P.S.: per quelle due, massimo tre persone che non l’avessero capito, il testo è frutto di pura fantasia e non ha nessun collegamento con il mondo reale.